עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
ארכיון
למה
31/12/2018 20:05
Shem
למה אתה מפלרטט
מסתכל עליי ככה
דואג ליידע אותי ששמת לב אליי
לוקח את המספר
ונעלם?
0 תגובות
איך יודעים שמשתגעים?
28/12/2018 15:57
Shem
או סתם נמצאים בדיכאון?

מרגישה שאין לי באמת אף אחד בעולם הזה שאכפת לו.
חוץ מהכלב.
מזל שיש אותו.

0 תגובות
פוסט 1
27/12/2018 18:27
Shem
יאללה מתחילים
תכלס החלטתי לפתוח את הבלוג ולכתוב כי היה לי יום רע.
מה זה יום רע בהגדרה שלי?
יום רע שלי עם עצמי,שאני מרגישה פשוט משוגעת ודפוקה בשכל.
שאני לא מצליחה להתמודד עם עצמי אז אני כל שניה אוכלת,אפילו שכבר אין מקום יותר,אז אני מנסה להקיא,ואז שוב מוצאת את עצמי אוכלת .

אבל היופי שאף אחד לעולם לא יראה את זה עליי,כי ככה אני טובה בלהסתיר ולהסתתר..
מראה לכולם כמה אני שלמה עם עצמי,כמה שאני תותחית בעבודה ובחיים, כי אחרי הכל יש לי עבודה מטורפת וירדתי 30 קילו .
ההקאות התחילו אחרי,באמת שירדתי את ה30 קילו בצורה נהדרת וממושכת וסבלנית..וכבר הגעתי למצב שאני במשקל תקין.
ואז החלטתי שאני צריכה רק עוד קצת,וזה לא הולך. וגם לא עם ההקאות ,שקורות לעיתים נדירות כמו היום.. שאני פשוט מרגישה זבל עם עצמי.
יכול להיות שזה סתם סוג של מזוכיזם כי אני יודעת שזה לא באמת יעבוד ושאני לא ממשיכה עם זה, רק הפעם ב שאני צריכה להוציא את התסכול או הכאב.

מצחיק שיש אנשים שמסתכלים עליי כמודל לחיקוי,שחושבים שיש לי הכל, שאני בחורה חזקה שיודעת מה היא רוצה .
מה שהם לא יודעים זה שאני מרגישה כל כך אפסית..שלא חוויתי אהבה ,או מערכת יחסים כי אני פשוט לא מסוגלת לתת לאף אחד להכנס לעולם שלי,לחיים שלי.

 בעבודה,עשיתי את אחד התארים הקשים שיש ואיכשהו עברתי את זה והגעתי לעבודה מעפנה שאין לי כוח לעבוד בה.
אבל הי! העיקר שאני תותחית ..ממש ..לא מרגישה שאני עושה כלום שמועיל

והמשקל-אוי כמה שאני שונאת את הגוף שלי, נכון שעם בגדים אני נראית יחסית טוב , ומי שלא הכיר אותי בעבר חושב שאני קטנטונת .
אבל אז כשיורדים הבגדים ואני צריכה לראות את זה מול המראה..
אני פשוט לא יכולה לסבול את זה.
לא יכולה לסבול שאני לא מצליחה לרדת עוד,שככל שאני עושה יותר ספורט אני אוכלת יותר.
שהבטן והרגליים האלה..

שאני לא אומרת לו לבוא כי אני לא יכולה לחשוב על זה שהוא שוב יוריד לי את הבגדים,למרות שלא אכפת לו מבחינתו העיקר לזיין.שיחנק.
שהוא הגבר היחיד שאני מסוגלת להיות איתו מרצון ולא כי צריך כי זה ''השלב הנכון" במערכת יחסים, כמובן שעם גברים שאני בכלל לא רוצה
מדהים שכולם חושבים שזה ככה בגללי,לא אמרתי להם שזה מה שאנחנו כיהוא בחיים לא יראה בי משהו מעבר,אז אני שוב עושה הצגה מולו,מולם,מולי.. אפילו אני מאמינה לזה לפעמים.

אבל לפחות החלטתי סופסוף שדי.אני לא מאמינה שאני הצלחתי להגיד לו לא.
מגיע לי משהו טוב.

והיום הגרוע הזה עוד מעט יגמר, אולי אני אצליח ללכת לרוץ, כדי טיפה לשרוף מעט ממה שנכנסתי לגוף שלי היום.את כל הזבל הלא נדרש הזה שלא ממלא לי כלום בלב.
ואולי זה רק המזג אוויר שמכניס את כולם לאווירה מלנכולית.

שיהיה סופשבוע נעים.


0 תגובות